Life is...

Life is...What?

我最近的生活、我最近的思想，比较灰、比较负面。
可能不只是最近，好像已经很久了。

2013年的1月至6月，我在一家广告公司实习。那时候的我，很彷徨，觉得自己很无用，所以我开始很容易紧张。想要自己不显得无用，所以很专注很努力，很害怕自己做错事。压力越累计越沉重，压力越大就越怕，越害怕的结果是压力乘以倍数的存在。那时候的我，用美食、用购物、用运动排解压力，各种可以疏压的方式我都尝试。然后，实习的日子结束了，但我好像并没有变得轻松。因为接下来，我开始忙Final Year Project。

在实习期间，我提醒自己，每天都要笑。然后我坚持每天吃早餐，因为吃早餐好像让我有美好的开始，我就会觉得接下来的一天也会美好。但随着实习过去了，我为什么没有好起来？

我好像是生病了。我活在一个，快乐不多，怒气很多的空间。
我每一天，都是为了明天做打算。我的未来，只看得见最靠近的明天。
我这样的思想，是很不健康的。
我开始觉得自己真的病了。但我不知道怎么医好自己。

一个人笑很容易，但快乐不容易。
一个人哭很容易，因为悲伤很容易。容易悲伤的人，承受的伤害可以很小很多。
容易哭，因为对什么事都介意在乎，都往心里去。

现在的我，很不健康。
我不知道，是因为环境造成我不健康。
还是因为，身边的人造成我不健康。
最大的可能是，我的脑袋瓜生病了，被病毒侵害了。
我需要找到重新出发的地方。我需要找到让我重生的理由。

一向来，我都认为我是为家人而活的。
接下来一年的时间里，我要找到为自己而活的理由。
爱我自己，我才有能力爱人。

看不清自己

要怎么解读自己在你面前的变现呢？
如果，心不再跳了，为什么不敢看你眼睛？为什么看到你，就想拔腿就跑？

怕看你眼睛，是怕你看出我的心意吗？可是，我以为自己的心不再为你而狂跳了。
或许只是我自以为没喜欢了，也或许我只是还没找到适合的态度面对你。

这一次，我没有克制自己的心，我只是为了不困扰你而选择不见面。
这一次，我也不知道怎么了。

我现在，连自己有没有喜欢你，我都不清楚了。

认证

今天，确定了一件事，那就是，越在乎一个人才越有可能为了事不关己的事讨厌他。
之前，听说了一些事，我真的有讨厌。
不想要看见你，甚至不想听到你的名字。
好吧，就承认还是会偶尔想起你好了。但心中就是会有丝丝的厌恶，甚至厌恶自己想你。
可是，想再多，都只是自己想想而已。
今天见到了你，我好像脸红了，只希望你没有察觉。
嗯，对啊，我，还是喜欢着。
对不起自己的心，因为既不愿承认，也不愿忘记或割舍。
不是不想，或许是没努力。或许有努力，但就是不想。
然后，就这样，再次脸红心跳。

九月快结束了，十月眨眼就到。
假期开始了，我要回家了。
再一次，在家里想起你，希望自己能克制不要打扰你。
我今年的生日愿望，会不会有什么不一样。
许了愿望，又如何呢？
不会改变的，还是不会改变。
我还是我，而你还会是你。

心里的人是不是你

或许，我喜欢的，不是真的你。对你有更多的想象，多于了解。
你的私事，我也不想聊，原本也不想知道太多。
过去了，就让它过去。因为知道太多，只会让我看清。
对于现在的我而言，有没有喜欢的人，都不重要。
喜欢上了，就当打发时间吧。消磨一下时间，也让自己感到快乐和幸福。
但上天好像就是不想让我花太多时间在爱情上，连像这样的“自己和自己谈恋爱”的日子，也剥夺。那么，我真的能跟你说再见了吗？
如果这是上帝的安排，那请别让我再有第三次这样的玩笑。
我没有想打扰别人的生活，也希望不要有别人打扰我的心。
给我清净清净吧...

我的一天24小时

今天花了10个小时，在学校专心的做FYP。明天，要工作10小时。
一天，只有24个小时，而我花了10小时在做正经事。
剩下的14个小时中，我花6小时睡觉，3小时在吃饭洗澡，1小时在步行（从一个地方去到另一个地方，像是去厕所，去学校，回家之类的）。
剩下的4小时在干嘛？嗯，大概就是上网看戏之类的。

日子，过得太快。即使知道自己过得很充实，还是觉得很遗憾。
抓不住时间的尾巴，自己就好像掉进无底洞一样。
有这种感觉的时候，就会想要做什么来感觉到自己的存在感。
所以...我昨天又跑去打耳洞了！！！
不要问我为什么，这样做能有存在感，反正想做就去做了。

我大概还是不够忙，所以，还会胡思乱想。
甩掉甩掉，不想不想...

九月的雨和人

下雨的夜晚，好像特别有心情更新部落格。窗边是滴滴的雨声，参杂的是手指在键盘上跳跃的声音。写部落格的习惯，随着我在学业和兼差中忙碌地打转，也就变得没时间写下去了。最后一次，是写一个让我动心的小男生。而他，现在已经变得很遥远了。

首先，我真的太惯于女超人的生活作息，好像不让自己忙点会死掉，明明就总是忙得要死、忙到发病。可是我很明白，即使再让我选择，我还是会选这样的生活。因为这么努力的兼差，我才能有能力让自己生活好一点，让爸爸的负担少一点，让我有闲钱买买东西给自己给家人，让自己快乐也让家人快乐。
在生活中，我很清楚自己不要什么。我不要自己老是花爸爸的血汗钱，我不要自己总是无所事事，我不要一直依靠别人。因为讨厌自己做某些事、厌恶某种坏毛病，所以我努力不让自己不做这些事、不烦这些“错”，好让自己不会变成自己讨厌的人。
这样的我，却让某些人讨厌了吗？可是，我对自己的人生做的选择，从来不是为了你，是为了我看重的家人、为了我自己。既然从来不看重你，何必要为了你现在的一句话，去左右我的想法和选择？

第二件事，告诉自己，不要把错觉当真，不要把真感情当成错觉。当然，我要怎么判断什么是错觉，什么是真感情？三天的动心，就是错觉。不是因为时间维持得短，是因为我说不出喜欢的理由。三个月以上的心动，至少更像是真感情吧？说得出为什么喜欢，心跳的电波也是稳稳地、持续地一下一下跳动着，不快也不慢，但就是很心安、很温暖。
这一次，告诉自己，绝不打扰别人。自己的感情，自己承担，因为这是自己的事。

烟火

像烟火般的存在，一闪即失，有这样一个人出现。
大概三天而已，我动心了。
昨天还是一脸的幸福，今天就一脸失落了。
没办法，思想上的差异，没办法忽视。
两个人相处，心灵上的契合，比姣好的外貌更重要。

他或许外表真的很优越，但咱们不同世界阿。
说再多也没用...我不想变得不像自己。
更让我讶异的是，他竟然和他同一天生日。
我怎么能栽在同一天生日的两个人手上。
这一天生日的人，是我的克星吗？

过去，过不去

从前，你就不是我的。即使，我们俩的过去，是“相信再没有第二个人能取代对方在自己心里的位置”这样的过去。
然后，今天的我们，各分东西。你有你的圈子，你有你的生活，你有你的朋友。
同样的，我也是。不一样的是，你没有留在过去，丝毫都没有。而我，依然受困。
我知道，不是你困住我。因为你从来没承诺过什么，也没要求我什么。
从一开始，就是我喜欢你。然后，我们的关系变得不简单、变得很暧昧。
可是我们一直走不到我要的关系，虽然身边的朋友都在揣测我们俩关系不寻常。

中学毕业以后，我再也找不到，像你一样了解我的人。
像你一样宠我的人也有几个，但没一个能占领你的位置。
曾经，我以为我过得去了。但直到你谈恋爱了，我才发觉，自己从来没离开过。
我对你的感情，我对回忆的执着，都还在。
即使我早该抛下这些，然后对你只有朋友的情分。

我没办法面对你，没办法一直更新你和她的甜蜜。
对于一个离不开的人，这太残忍了。
所以我决定，彻彻底底地，将你从我生活中去除。
这样的话，我和自己说过很多次。
但没一次真正做到。
每一次，我以为自己的心自由了。但和你重新接触以后，又会发现不是这一回事。

我真的不行了。
所以，如果你看见这篇文章，你能不能成全我？
我们再也不要联络。再也不要。
我不想知道你的消息。也请你，不用留意我的消息。

我喜欢看电影、看电视剧。因为里面有人能等候你5年、10年。
我喜欢，因为我知道这样的事不可能发生在生活中，所以只能看戏里演。

我是真的很喜欢你，但我很讨厌喜欢你的我自己。
因为我变得不是我自己了。

许久以后的今天

原来，从去年生日过后，我就没更新部落格了。
人长大了，真的变了。不只变得什么话都收收埋埋，就连写在部落格都不愿意了。
不该变的，都不知不觉变了。是被这社会所影响，还是就是为了保护自己呢？
很多我以为的事，都变得不是我记得的样子了。
很多人都走了，该留下的，始终没留下。
我依然是一个人。我的心声，只有自己听见。