爱情，是爱他也是爱自己

2011年11月11日
这一天，我们做一天的男女朋友吧。


不拥抱、不接吻、不上床。
只牵手。


一起去吃饭、看电影
然后各自回家。


等待午夜12点的到来
我们再信息对方


“分手吧”


多么简单的关系，多么简单的一天。
满足两个孤单的人的一天。
只是找个伴，过这一天。


我脑中，没有浮现任何这样的对象。
不管是周先生，还是他。
又或是曾经给过我这一天的他。
呵呵
原来我已经度过这样的一天了。
在好久好久以前...当11.11.11还没到来前...

对丫，在现在这两个扰乱我思绪的两人出来前，我就已经找到陪我过这样一天的人了。

现在我也不要理会自己多么乱。因为我已经想好怎么过这一天了。
就是去看“那些年，我们一起追的女孩”
其实也可以易名为“那些年，让我心动的男孩”
呵呵^^

我要放过自己，让自己自由。
你们俩，都不是对的人，都出现在错的时机。
不可能，那就不要去留有期待的空间。
我想我想通了。只是还需要好好地哭过几回。
最近啊，哭得频密...看的戏、听的歌，都太伤感了啦。不是太触动人心了。

我不爱李大仁，只是心疼他。就像心痛我自己。


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爱一个人，如果痛和悲的成分比较多，那就不适合再维持下去了。

因为，你爱对方的同时，忘了爱自己。

在两个人的爱情里，不只是爱对方，也包括爱自己。

这样，爱情才不会成为利刃，伤人又伤己。

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花心的心

我有一颗花心的心，就算说喜欢这一个人，可是心里想的还包括另一个。
我从来，就不专一。
我看起来好像很清楚自己要什么，可是只有我自己知道，我要的很多但拿不定主意。
又或者，从来都不轮到我做决定、拿主意。
我的心，我控制不了。
我的脑，我控制不了。
我的手，我控制不了。
我的眼，我控制不了。

如果，可以定下来。
那就好了。
不是说一个定下来的感情或伴侣，而是一颗定下来的心。

唯一

还记得以前，在戏剧研究会时，开始前要将课室里的座椅堆到后面去，结束后再排回原位。
而又一次，我们在打扫同一间课室时，他唱了王力宏的“唯一”。
我一直都没办法忘记。
或许已经记不起他唱歌的声音，但我记得我听到时很心动。
也因为这样，而陷得更深。
我对他的感觉是很不一样的。
不然现在也不会有对他重燃当时的感觉，而且这么激烈。
只是现在我们都长大了，我也变得更成熟。
所以，我不会给他带来任何困扰的。
我只是希望能保持这份单纯喜欢他的心，直到我遇到另一个人。

昨天和金斗云一起steamboat,然后他们准备了蛋糕帮我庆祝生日。
在许愿时，我的第二个愿望是，希望接下来2年半在大学都不会谈恋爱。
在许这愿望时，是因为不想再和任何会常见面的男生朋友变得awkward + 我现阶段没对象也没心情去做这件甜蜜的事。
我不后悔，就算国真的可能奇迹似的喜欢上我，我也会希望他能等我毕业。
毕业后，我甚至能直接和喜欢的人结婚。
因为我不想浪费时间在甜蜜、争吵、冷战、分手上。
在每个男人身上尝试再尝试是很费时费力的事情。何必呢？
现在我已经认定了，不管他能不能成为我生命中的谁。至少我现在很肯定我的心不会变。
当然我没办法保证能不变多久。
毕竟我不知道他是不是我的命中注定。


是初老症状吗？
我才20出头呢..初老是指30岁的女人啊><
可是我的心智或许就是比别人大很多岁吧...
所以我需要的男人心智上、思想上，也要是跟得上的我。
他能，我相信他是。
但他不一定会是我的。
可是我的心现在是他的...害羞呵呵

错误

真的不应该
我不应该是个女的
不应该不懂得拿捏分寸
否则我就能少点烦恼
身边的人也会少点伤害




我是很自私的
我的感觉最重要
不喜欢就真的没办法
喜欢上了也没人能说服我放下




如果可以
我想回到2个月前
然后让一切都没发生
这样我或许少一个朋友
可是也少一点烦恼
因为现在我也不见得多一个朋友


周先生
都是你的错啦
可是我想你

周先生

你啊，都听不见我心里的话。

我说，我想嫁给你。
我说，我想当你的黄脸婆。
我说，我喜欢你。

没有别人，像你一样，能让我有这种感觉。
和朋友说起你、当我自己一个人无聊时想起你，嘴角都是上扬的。

周先生，你真幸运。
有我喜欢你


ps:要开始读书了哦...报告也要快点赶完..
加油!!!
考完试了回家^^
回去过圣诞节
我希望，能和他一起度过平安夜~~~

压抑

今天心情很不好，因为一个人，一些事...还有种种事情累积下来的压力和情绪吧
尤其今天从中午开始，就一直压抑着。
出去了一整天。肚子里都是气，不是火，因为烧不起来。
就一直有鼓气在身体里，一直在打滚。
今晚，一度笑着但很想哭。
我很烦，因为我最讨厌伤人了，而我再次被赋予伤人的权利。
我不想，真的很不希望有人因我受伤。
我宁愿被伤，那至少还是我在怨别人，而不是我被人怨。
身为天蝎，我真的很敏感。而这么敏感的我，有受益的时候，也有困扰的时候。
敏感，所以我总能比别人早一些察觉到东西，可能因此做事更细心，也有助于成功。
但敏感，也让我不知感受到自己的感受，也让我不由自主的将别人的感受变成自己的。
就像Vampire Diaries里的吸血鬼一样，我的感受全被放大，不同的是我没办法将自己的感官关掉，不去感受。
如果可以，我宁愿自己傻，什么都感受不到。
如果可以，我宁愿自己的感官像开关一样，爱开就开，爱关就关。


我有喜欢的人了，所以不要喜欢我，好吗？
我喜欢的他，或许不喜欢我，也不会喜欢我，但没关系。
他就是我喜欢的人。
我想嫁给他、我想我能为了他不穿高跟鞋、我可以不当女强人只当他的黄脸婆。
为了他，我可以什么都不要。
从来没有人让我有这么强烈的感觉。
所以啊，初恋就是不一样。年少轻狂的爱或许脆弱，但又是那么的强悍。
只是，他没喜欢我、也不会娶我吧。呵呵
都是我自己的想象...


最近太压抑了，太忙的关系吧。
连胃也来折磨我...今晚胃痛的严重。
我想家了...好想好好哭一场...


我
一个人也可以过得很好
虽然我可以不一个人过
但
如果不是我想要的我宁愿什么都不要
对不起

random post

好久没写东西了。现在是深夜，最感性的时候，就写些什么吧。

回想以前，喜欢人的心是很单纯的。
单纯得有点傻。有很多的冲动。想到什么就做什么。
看见什么都想到对方。有好吃想买给他吃，觉得适合他的就很想买下来，虽然不知道该用什么借口送他。什么都愿意为他做。担心他、关心他，胜过于家人。
就是这么傻。但很真。这就是青春纯纯的爱。
现在再也找不到这种感觉了。心回不去以前，感觉回不去从前。
我们都长大了，变了就是变了。

但是啊，以前初中时期，因为还很单纯很真，所以那时候喜欢过的男生，现在回想起来，还是可以带给我很大的影响。
最近啊，很想念一个人。
他可以说是我的初恋。
直到现在还会让我心动...
甚至，如果他说喜欢我，我一定会斩断身边所有男生，从此眼里只有他。
也只有他，能让我这样。
可是他不记得我了...
不知道该开心还是伤心。
开心的是，以前我做的事他也都不记得了。
伤心的是，我这么平凡，让他再也记不起来了。
也不期望什么。能联络回就很开心了。
现在我不是黄毛小女子了，我长大了，成熟了，也可以说漂亮了、有魅力了。
如果他不懂得欣赏我的好，那就是他有眼无珠了。呵呵

http://www.youtube.com/watch?v=K0czg_TQAcA

如果哪天，他能唱这首歌给我听，就好了。
我不需要当每个人眼中的最好，只要我是他眼中the most beautiful。
我就知足了~~~