留给你的最后一个月

很努力的想，想谎言，想计谋
很努力的，只是因为不想继续放不开
我很努力很努力要抽身，所以请放过我
我不是在求你放过我
我是在求自己放过自己

最近的我，过得太不黄翠娴了
至少不是我想要的黄翠娴
不是该21岁样子的黄翠娴

我的21岁，你存在的身份，就留在我的21岁吧
12月结束的时候，你现有的身份，我不会允许被带到2012年
2012年的我和你，绝对不能是这个样。

我不允许

明天我会好好的玩的
然后自己一个人继续倒数剩下的日子
倒数即将放下你、放过自己的日子

有人说
暗恋最害怕的不是对方不喜欢自己
而是自己会有一天不再喜欢对方了

我说
暗恋最怕的是
见不能见
说不能说
看不能看
喜欢一个人喜欢得自己都不是自己了
却全是虚无的
因为是暗恋
所以他不懂
永远都是自己在痛

跌倒了受伤了哭了

我变得很怪
看戏很容易哭...因为“我可能不会爱你”还有“真心请按两次铃”
我每个星期日或星期一都哭。
哭得稀里哗啦的...呵呵
可是，我却不这么轻易因为自己的事而哭了。
别人的事我都哭得这么起劲，自己的伤痛啊，好像都不伤不痛了。
我不是坚强，不是都不哭，不是因为不痛或不伤
而是因为
我觉得
没人看见我哭，又何必哭呢
这样说，好像很做作，有人看见才哭的样子
可是其实，会哭，就是因为想得到安慰
没人看见，就没人给你安慰
那你哭了，也只是白费力气

自己就能抚慰自己的伤痛
自己就能解决一切
自己就能善后
跌倒了，就拍一拍沙子，然后去厕所冲洗，再换个裤子出门和朋友吃晚餐
我还是用走的呢
从跌到，到清理，到现在流脓了，要找药清洗伤口
我都没哭，一开始跌到，知道开始觉得痛了，本有点眼泪在眼眶打转了
可是，不到一秒，就把它收掉了。
不让眼泪流出来，是本能反应，因为掉了泪还要用手去擦呢
双手都有事忙了，哪来的时间擦泪。

然后，直到今天，正式告别考试了。
独自到市场去买日常用品回来，然后洗澡后伤口流脓了，一度整个脚板痛得麻痹了。
也不哭...多痛都不哭
因为我觉得，我如果哭了会很丢脸。
就算没人看见还是觉得丢脸，甚至更丢脸。
因为我是一个哭了也没人知道的女孩
现在坐在电脑前的我落泪了
可是其实是开心的
因为刚才老人好心拿药来给我
我为什么反而哭了？
因为坚强了很久、撑了很久
心变得硬了、冷了
可是一旦有人对我关心
我的所有伪装都崩塌了
所以有时我情愿别人不要对我好，因为我反而会变得很软弱。

现在伤口是紫色的
我的心是红色的
可是流血的心和伤口都在微笑
因为我要用微笑来累积更多正面能量
因为
考试结束了
我必须用别的事让自己忙碌、让自己分心
这样，我才不会被你牵绊着
我只给自己一个月的时间
把你放下，放过自己
一个月后，伤口就会愈合了
不管是脚上的伤口，或是心上的伤口

久违了

和你的见面
好像让我有点惊吓
没有快乐，也没有悲伤
很怪的感觉
对呀怎么会呢
我不是喜欢你吗
最近心会痛，日子会难过，都是因为你
可是，你好像也伤不了我多少
我会对自己很好的
让自己痊愈
从来不是什么难事

从来你就没能给我什么
悲伤，你也不是真的那个罪魁祸首
是我，我太想要有人可以依赖。
而你只是刚好在我最需要的时候出现了。
这只是一个对的时机但错的人的案例。
谁也没错
从来，喜欢一个人不是错事，是我们因为喜欢而做的事有错。
而我，不想因为你犯错，因为我不想你是我错的原因。

我是李大仁

与其说自己是程又青，不如承认我是李大仁。
或许我曾经拥有过李大仁，但现在，他被踢出我的生命了。
这一号人物，只出现在我的过去。
我连戒指也丢了。

现在我是李大仁。心里喜欢着的人，使我不能启齿的。
他不能知道。绝对不能。
我说不出爱这个字。因为我不是一个懂爱的人。
我不懂我的爱是怎样的。我更不懂自己的爱能维持多久。

‘自我’和‘傻’差不多。
对呀，我是即自我又傻。

李大仁为了努力不再爱程又青，他能飞到异国工作。
而我和他，也即将不在同一片土地上。
恩，对呀，那就会自由了吧。
放过自己...老天爷会帮我的。

今晚看‘我可能不会爱你’没哭。
有点失落，本想借哭来发泄的。

口非心是

越是抗拒，越抗拒不了。
越是不想，越是思念。
当然，越不希望自己爱上，越可能陷进去。

之前，抑制过自己的感情，原以为释怀了、看开了，结果现在还是对他动心了。

说不的，往往只是在欺骗别人的眼睛，但欺骗不了自己的心呀...

爱情，是爱他也是爱自己

2011年11月11日
这一天，我们做一天的男女朋友吧。


不拥抱、不接吻、不上床。
只牵手。


一起去吃饭、看电影
然后各自回家。


等待午夜12点的到来
我们再信息对方


“分手吧”


多么简单的关系，多么简单的一天。
满足两个孤单的人的一天。
只是找个伴，过这一天。


我脑中，没有浮现任何这样的对象。
不管是周先生，还是他。
又或是曾经给过我这一天的他。
呵呵
原来我已经度过这样的一天了。
在好久好久以前...当11.11.11还没到来前...

对丫，在现在这两个扰乱我思绪的两人出来前，我就已经找到陪我过这样一天的人了。

现在我也不要理会自己多么乱。因为我已经想好怎么过这一天了。
就是去看“那些年，我们一起追的女孩”
其实也可以易名为“那些年，让我心动的男孩”
呵呵^^

我要放过自己，让自己自由。
你们俩，都不是对的人，都出现在错的时机。
不可能，那就不要去留有期待的空间。
我想我想通了。只是还需要好好地哭过几回。
最近啊，哭得频密...看的戏、听的歌，都太伤感了啦。不是太触动人心了。

我不爱李大仁，只是心疼他。就像心痛我自己。


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爱一个人，如果痛和悲的成分比较多，那就不适合再维持下去了。

因为，你爱对方的同时，忘了爱自己。

在两个人的爱情里，不只是爱对方，也包括爱自己。

这样，爱情才不会成为利刃，伤人又伤己。

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花心的心

我有一颗花心的心，就算说喜欢这一个人，可是心里想的还包括另一个。
我从来，就不专一。
我看起来好像很清楚自己要什么，可是只有我自己知道，我要的很多但拿不定主意。
又或者，从来都不轮到我做决定、拿主意。
我的心，我控制不了。
我的脑，我控制不了。
我的手，我控制不了。
我的眼，我控制不了。

如果，可以定下来。
那就好了。
不是说一个定下来的感情或伴侣，而是一颗定下来的心。