Sunday, December 11, 2011

完结篇

“我可能不会爱你”
一部我追了3个月的台湾偶像剧
男主角:李大仁(陈柏霖饰)
女主角:程又青(林依晨饰)
最后的最后,他们在一起了
认清他们是相爱的,也结婚了,婚后甜甜蜜蜜地过生活。

这部偶像剧和其他所有的偶像剧都不一样
对呀,他们也是以爱情为中心。
但是,大家对这部剧的记忆点不只男女主角的爱情历程。
我记得、我感动的,还包括
男女主角他们各自和家人的深厚感情*也因为这样老是让我落泪
还有男女主角一群高中的童鞋*不像我的高中童鞋,没他们团结
这部剧,一样套用很多其他偶像剧的元素
可是表达方式很不一样,看过的人就知道,但可能都说不出个所以然,因为我们就是被深深吸引、然后陷下出就再也爬不出来了。


就说男女主角的爱情吧
他们是相识十年以上的朋友
他们的爱情,是在经过这十年里好几次的爱情上的试验、失败、领悟,最终才发觉最适合自己的就在自己身边。
很多人说,女孩子结婚的对象往往不是自己最爱的。
女人还是嫁给疼自己的男人好。
当然,李大仁是很疼程又青的,但同样,程又青也是很爱李大仁,只是他并不是她最爱的那个。
程又青一生中最爱的,是丁立威,一个辜负了她却还是会让她心动第二次的男人。
当然,她没嫁给丁立威,因为这是爱情定律。她嫁给了很爱很爱她的李大仁。
从此过着幸福美满的生活...
就像童话故事里的结局。
但过程很现实,因为这份爱,他们俩用了10年才开花结果。


剧情一直很让人咬牙切齿...
13集真的感觉少了点,但其实也刚刚好。因为多了就腻了..不管拉长的,是之前的拉锯战,还是之后的甜蜜氛围..现在一切都刚刚好
爱情就是这样...不难
要遇见对象不难
要遇见好时机
不难
难就难在,有没有在最对的时机遇见最对的对象。
最对不是指最好。
有时候,在一个moment遇见了一个人,你的心自然会给你hint...
只要这个hint,你察觉到了,抓住幸福了,他就是你的了。
十年前,程又青抓不住李大仁给她的hint,所以他们错过了十年前的机会。
当然,也不是说,十年后才在一起的他们,就不会幸福快乐。
毕竟,有时候爱情就像选一颗白菜,需要再三比较才知道哪个好。
至少十年后,程又青听见了自己心里的声音。
而他们,再也不用错过对方了。

那我呢?
在这部剧开始的时候,我想到了某个人,他也似乎是我的李大仁。
但只能说,我不是程又青..不管我有多像...也不管他有多像
我们是不可能有剧中那样的结局
我不感慨了
曾经我一直希望我们也可能在未来的某一天,觉得对方是最适合自己的然后就在一起了。
但在我问过他最后一次的那一天后,他的答案,让我知道,一直以来只是我在幻想很多可能
其实,都不可能..
不是现在不可能,是我们不可能。

李大仁和程又青
谢谢你们让我也跟着你们一起成长
你们一定都要幸福
而我,也会幸福的。
我一个人,现在很幸福...因为我拥有的,比我不是一个人的时候更多。
♥我爱我的家人♥我爱我的朋友♥我爱我自己

Saturday, December 10, 2011

借醉发疯了

向自己以外的人坦诚了,说出了自己喜欢你的事实
虽然这已成为过去...但说出来真的很好
原来之前在我痛得要死的时候,我真的也掩饰得很好...
一瓶酒,12.5%的酒精
让我看清楚了自己的心
原来早已没有你的存在








你当然还是没从我生命里消失
你依然是我很好很重视的朋友...


所以,say Hi to my good friend^^
and welcome back my good friend

Friday, December 9, 2011

坐不稳的顶端

在一个不属于自己的位置上,原来是这种感觉。
原以为,可能要到大学毕业了,很不幸的为了赚钱填饱肚子才可能找一份自己不想做的或不适合自己的工作,才可能会感受到现在的这种感受。
但现在,我提前2年半感受到了。
这种感受,有点像所有人都把你往上推到了一个你坐不稳的顶端,一不小心就会跌得粉身碎骨的高处,而身边的人就等着看好戏,看你怎么跌下去。
是我有点夸张了吧...没有人真的要把我推下去,也没人强硬逼我坐在顶端。
我向来吃软不吃硬,所以这一次,是我自己要坐在这个位置上的。
也不管我能不能胜任,我就答应了。
很彷徨的,我凭着自己仅有的知识,把所学的都用上了,不足的,我还看youtube tutorial恶补。
但现在,我付出努力了,却感觉不到我离这个高处更近了点,也不觉得自己坐得更稳了。
我真的能完成这份使命吗?
我不是这料子,却得被这么操作着。
我不喜欢觉得自己很无用。但现在我就真的觉得自己很无用。

Sunday, December 4, 2011

任性

越长大,发觉自己脾气越来越大
越来越任性
身边的朋友,好像也越来越招架不住、忍受不了
我很清楚自己本来就是任性的女生
从很久以前就是
只是为什么会变本加厉,我真的不清楚。
越成长,脾气应该更收敛的。只是为什么我却是相反...
不自觉就算了,可是我是很清楚自己脾气又来了,可是来的时候都制不住


我会发脾气,是因为想有人逗回我。
我从不对我不在乎的人发脾气
这一点上,我觉得自己像极小孩子了。
我怎么成熟,都改变不了这一点。
我就是像小孩子一样爱闹脾气。
我喜欢把东西丢在地上,让别人捡回来给我。
我喜欢闹。让大家注意到我。
我喜欢被别人在乎、在意。
可是,现在他们对我的感觉可能比较偏向无奈、无言。
一直都秉持着“我就是这样,我不要改变自己”的信念。
我以为,至少在朋友面前可以这样。
原来,还是不行。
原来,在这世上,我就只能对自己诚实。
原来,这世上除了我自己,不会有另一个人懂我。


认清事实,然后做一个大家都喜欢的人吧。
即使这个人不是自己
被自己讨厌,总好过被别人讨厌。

Friday, December 2, 2011

留给你的最后一个月

很努力的想,想谎言,想计谋
很努力的,只是因为不想继续放不开
我很努力很努力要抽身,所以请放过我
我不是在求你放过我
我是在求自己放过自己

最近的我,过得太不黄翠娴了
至少不是我想要的黄翠娴
不是该21岁样子的黄翠娴

我的21岁,你存在的身份,就留在我的21岁吧
12月结束的时候,你现有的身份,我不会允许被带到2012年
2012年的我和你,绝对不能是这个样。

我不允许

明天我会好好的玩的
然后自己一个人继续倒数剩下的日子
倒数即将放下你、放过自己的日子

有人说
暗恋最害怕的不是对方不喜欢自己
而是自己会有一天不再喜欢对方了

我说
暗恋最怕的是
见不能见
说不能说
看不能看
喜欢一个人喜欢得自己都不是自己了
却全是虚无的
因为是暗恋
所以他不懂
永远都是自己在痛

Wednesday, November 30, 2011

跌倒了受伤了哭了

我变得很怪
看戏很容易哭...因为“我可能不会爱你”还有“真心请按两次铃”
我每个星期日或星期一都哭。
哭得稀里哗啦的...呵呵
可是,我却不这么轻易因为自己的事而哭了。
别人的事我都哭得这么起劲,自己的伤痛啊,好像都不伤不痛了。
我不是坚强,不是都不哭,不是因为不痛或不伤
而是因为
我觉得
没人看见我哭,又何必哭呢
这样说,好像很做作,有人看见才哭的样子
可是其实,会哭,就是因为想得到安慰
没人看见,就没人给你安慰
那你哭了,也只是白费力气

自己就能抚慰自己的伤痛
自己就能解决一切
自己就能善后
跌倒了,就拍一拍沙子,然后去厕所冲洗,再换个裤子出门和朋友吃晚餐
我还是用走的呢
从跌到,到清理,到现在流脓了,要找药清洗伤口
我都没哭,一开始跌到,知道开始觉得痛了,本有点眼泪在眼眶打转了
可是,不到一秒,就把它收掉了。
不让眼泪流出来,是本能反应,因为掉了泪还要用手去擦呢
双手都有事忙了,哪来的时间擦泪。

然后,直到今天,正式告别考试了。
独自到市场去买日常用品回来,然后洗澡后伤口流脓了,一度整个脚板痛得麻痹了。
也不哭...多痛都不哭
因为我觉得,我如果哭了会很丢脸。
就算没人看见还是觉得丢脸,甚至更丢脸。
因为我是一个哭了也没人知道的女孩
现在坐在电脑前的我落泪了
可是其实是开心的
因为刚才老人好心拿药来给我
我为什么反而哭了?
因为坚强了很久、撑了很久
心变得硬了、冷了
可是一旦有人对我关心
我的所有伪装都崩塌了
所以有时我情愿别人不要对我好,因为我反而会变得很软弱。

现在伤口是紫色的
我的心是红色的
可是流血的心和伤口都在微笑
因为我要用微笑来累积更多正面能量
因为
考试结束了
我必须用别的事让自己忙碌、让自己分心
这样,我才不会被你牵绊着
我只给自己一个月的时间
把你放下,放过自己
一个月后,伤口就会愈合了
不管是脚上的伤口,或是心上的伤口

Wednesday, November 16, 2011

久违了

和你的见面
好像让我有点惊吓
没有快乐,也没有悲伤
很怪的感觉
对呀怎么会呢
我不是喜欢你吗
最近心会痛,日子会难过,都是因为你
可是,你好像也伤不了我多少
我会对自己很好的
让自己痊愈
从来不是什么难事

从来你就没能给我什么
悲伤,你也不是真的那个罪魁祸首
是我,我太想要有人可以依赖。
而你只是刚好在我最需要的时候出现了。
这只是一个对的时机但错的人的案例。
谁也没错
从来,喜欢一个人不是错事,是我们因为喜欢而做的事有错。
而我,不想因为你犯错,因为我不想你是我错的原因。