认证

今天，确定了一件事，那就是，越在乎一个人才越有可能为了事不关己的事讨厌他。
之前，听说了一些事，我真的有讨厌。
不想要看见你，甚至不想听到你的名字。
好吧，就承认还是会偶尔想起你好了。但心中就是会有丝丝的厌恶，甚至厌恶自己想你。
可是，想再多，都只是自己想想而已。
今天见到了你，我好像脸红了，只希望你没有察觉。
嗯，对啊，我，还是喜欢着。
对不起自己的心，因为既不愿承认，也不愿忘记或割舍。
不是不想，或许是没努力。或许有努力，但就是不想。
然后，就这样，再次脸红心跳。

九月快结束了，十月眨眼就到。
假期开始了，我要回家了。
再一次，在家里想起你，希望自己能克制不要打扰你。
我今年的生日愿望，会不会有什么不一样。
许了愿望，又如何呢？
不会改变的，还是不会改变。
我还是我，而你还会是你。

心里的人是不是你

或许，我喜欢的，不是真的你。对你有更多的想象，多于了解。
你的私事，我也不想聊，原本也不想知道太多。
过去了，就让它过去。因为知道太多，只会让我看清。
对于现在的我而言，有没有喜欢的人，都不重要。
喜欢上了，就当打发时间吧。消磨一下时间，也让自己感到快乐和幸福。
但上天好像就是不想让我花太多时间在爱情上，连像这样的“自己和自己谈恋爱”的日子，也剥夺。那么，我真的能跟你说再见了吗？
如果这是上帝的安排，那请别让我再有第三次这样的玩笑。
我没有想打扰别人的生活，也希望不要有别人打扰我的心。
给我清净清净吧...

我的一天24小时

今天花了10个小时，在学校专心的做FYP。明天，要工作10小时。
一天，只有24个小时，而我花了10小时在做正经事。
剩下的14个小时中，我花6小时睡觉，3小时在吃饭洗澡，1小时在步行（从一个地方去到另一个地方，像是去厕所，去学校，回家之类的）。
剩下的4小时在干嘛？嗯，大概就是上网看戏之类的。

日子，过得太快。即使知道自己过得很充实，还是觉得很遗憾。
抓不住时间的尾巴，自己就好像掉进无底洞一样。
有这种感觉的时候，就会想要做什么来感觉到自己的存在感。
所以...我昨天又跑去打耳洞了！！！
不要问我为什么，这样做能有存在感，反正想做就去做了。

我大概还是不够忙，所以，还会胡思乱想。
甩掉甩掉，不想不想...

九月的雨和人

下雨的夜晚，好像特别有心情更新部落格。窗边是滴滴的雨声，参杂的是手指在键盘上跳跃的声音。写部落格的习惯，随着我在学业和兼差中忙碌地打转，也就变得没时间写下去了。最后一次，是写一个让我动心的小男生。而他，现在已经变得很遥远了。

首先，我真的太惯于女超人的生活作息，好像不让自己忙点会死掉，明明就总是忙得要死、忙到发病。可是我很明白，即使再让我选择，我还是会选这样的生活。因为这么努力的兼差，我才能有能力让自己生活好一点，让爸爸的负担少一点，让我有闲钱买买东西给自己给家人，让自己快乐也让家人快乐。
在生活中，我很清楚自己不要什么。我不要自己老是花爸爸的血汗钱，我不要自己总是无所事事，我不要一直依靠别人。因为讨厌自己做某些事、厌恶某种坏毛病，所以我努力不让自己不做这些事、不烦这些“错”，好让自己不会变成自己讨厌的人。
这样的我，却让某些人讨厌了吗？可是，我对自己的人生做的选择，从来不是为了你，是为了我看重的家人、为了我自己。既然从来不看重你，何必要为了你现在的一句话，去左右我的想法和选择？

第二件事，告诉自己，不要把错觉当真，不要把真感情当成错觉。当然，我要怎么判断什么是错觉，什么是真感情？三天的动心，就是错觉。不是因为时间维持得短，是因为我说不出喜欢的理由。三个月以上的心动，至少更像是真感情吧？说得出为什么喜欢，心跳的电波也是稳稳地、持续地一下一下跳动着，不快也不慢，但就是很心安、很温暖。
这一次，告诉自己，绝不打扰别人。自己的感情，自己承担，因为这是自己的事。

烟火

像烟火般的存在，一闪即失，有这样一个人出现。
大概三天而已，我动心了。
昨天还是一脸的幸福，今天就一脸失落了。
没办法，思想上的差异，没办法忽视。
两个人相处，心灵上的契合，比姣好的外貌更重要。

他或许外表真的很优越，但咱们不同世界阿。
说再多也没用...我不想变得不像自己。
更让我讶异的是，他竟然和他同一天生日。
我怎么能栽在同一天生日的两个人手上。
这一天生日的人，是我的克星吗？

过去，过不去

从前，你就不是我的。即使，我们俩的过去，是“相信再没有第二个人能取代对方在自己心里的位置”这样的过去。
然后，今天的我们，各分东西。你有你的圈子，你有你的生活，你有你的朋友。
同样的，我也是。不一样的是，你没有留在过去，丝毫都没有。而我，依然受困。
我知道，不是你困住我。因为你从来没承诺过什么，也没要求我什么。
从一开始，就是我喜欢你。然后，我们的关系变得不简单、变得很暧昧。
可是我们一直走不到我要的关系，虽然身边的朋友都在揣测我们俩关系不寻常。

中学毕业以后，我再也找不到，像你一样了解我的人。
像你一样宠我的人也有几个，但没一个能占领你的位置。
曾经，我以为我过得去了。但直到你谈恋爱了，我才发觉，自己从来没离开过。
我对你的感情，我对回忆的执着，都还在。
即使我早该抛下这些，然后对你只有朋友的情分。

我没办法面对你，没办法一直更新你和她的甜蜜。
对于一个离不开的人，这太残忍了。
所以我决定，彻彻底底地，将你从我生活中去除。
这样的话，我和自己说过很多次。
但没一次真正做到。
每一次，我以为自己的心自由了。但和你重新接触以后，又会发现不是这一回事。

我真的不行了。
所以，如果你看见这篇文章，你能不能成全我？
我们再也不要联络。再也不要。
我不想知道你的消息。也请你，不用留意我的消息。

我喜欢看电影、看电视剧。因为里面有人能等候你5年、10年。
我喜欢，因为我知道这样的事不可能发生在生活中，所以只能看戏里演。

我是真的很喜欢你，但我很讨厌喜欢你的我自己。
因为我变得不是我自己了。

许久以后的今天

原来，从去年生日过后，我就没更新部落格了。
人长大了，真的变了。不只变得什么话都收收埋埋，就连写在部落格都不愿意了。
不该变的，都不知不觉变了。是被这社会所影响，还是就是为了保护自己呢？
很多我以为的事，都变得不是我记得的样子了。
很多人都走了，该留下的，始终没留下。
我依然是一个人。我的心声，只有自己听见。